北美狮子2019-04-14 23:08:10

引言:这个时代抑郁症、强迫症等心理问题,越来越常见。白天不懂夜的黑,做为正常人,很难理解这个群体心理上的灰暗、绝望与痛苦。药物治疗及心理咨询,对这种看不见摸不着的病,疗效也很有限。

以下是来自地藏缘论坛的几则真实案例,讲述的是依靠佛法的力量,走出抑郁症的亲身经历。现在分享给大家,希望对有这方面困扰的朋友们有所启发。

 

第一则:念《金刚经》治好抑郁症的经历

作者:善哉玫子 

由于童年家庭环境问题,我经历了很多的磨难。因此,我经常仇恨命运的不公,仇恨伤害过我的人,恨我的母亲……长期的积郁,终于导致我得了严重的心理疾病——抑郁症。 

我抑郁了很多年,时刻都活在恐惧中,不是担心这、就是担心那。世界在我的眼中灰暗一片,我整天无精打采,常年头晕,晚上做梦,白天瞌睡。我感受不到半点生活的乐趣,过得好苦、好累啊! 

我麻木、自闭,不断地回忆那些过去别人对我的伤害,越回忆,越恨得牙痒痒。我幻想着自己怎样毁灭这个地球,怎样报复这个讨厌的世界,怎样去消灭那些曾经伤害过我的人。我真的担心自己这样下去,会有疯掉的那一天,我不想这样啊,但我又把握不了自己。 

我的状态越来越恶化,我变得深怕吃亏,像刺猬一样,竖起全身的刺,时时防范。即使后来,我赚到很多钱了,但我还是左担心、右担心,依然小心眼。出去买点东西,怕吃亏,怕被人坑。我老公对我非常好,可是,我却看不到他任何优点,总是鸡蛋里挑骨头,吹毛求疵,任意歪曲与扩大他的言行对我的“伤害”,和他吵闹……如今,回想这些,我真不明白,当初的我,怎么就像中了邪一样呢?老公千方百计的想尽法子,让我摆脱这种狭隘、偏执的心境。他买回《读者》,让我看里面的对人生有启迪的好文,他拿生活中一些事例启发我。可是,我却麻木得如一宗塑像,没丝毫反应。 

俗话说,置之死地而后生。几乎死过好几次的我,终于逐步意识到了,如果我还这样“放纵”下去,等待我的,将是无量痛苦的万丈深渊。我要救自己,彻底改造自己。我暗暗下决心,强迫自己看了很多心灵鸡汤之类的短文,也和心理医生交流过。我想尽了办法,可是无论我怎样挣扎,也逃不出这个这个煎熬我心灵的魔爪,我依然以小人之心生活着,斤斤计较、狭隘、自私、刻骨仇恨、缺乏情趣、缺乏爱心……生活于我,如一潭死水,时刻散发着恶臭。我真得很想摆脱,甚至经常想去死,我想到另一个清凉的世界,静静地躺着,不受任何干扰。 

后来才知道,心理上的问题没解决,到哪儿都一样,死了也一样解决不了问题,轮回下场之惨,更是让人无法承受之重。 

我一次次治疗,吃药、心理咨询,但作用甚微。越治疗,我越失望。因为我过不了一段时间,又回到了令人煎熬的原地。那天,我又突然痛苦起来,莫名地回忆起一件不顺心的事,继而烦躁,心里抓狂,感觉人生没一点意思。死神仿佛又在诱惑我,我反复地想着,只有死,才是我的解脱,才是我的归宿。但我又割舍不下老公和孩子,而且,也很不甘心这么年轻就死了。为什么别人都活的好好的,而我却要去死呢?在生死的边缘徘徊,我就这样人不人,鬼不鬼的苟且过着灰暗生命的每一天。

也许是求生的欲望太强烈和太多不不甘心就这么活着,启动了我宿世的善根,一次听一个朋友说,多诵《金刚经》,就能摆脱这种痛苦的心境。这听起来似乎太玄妙了。但是,当时,我痛苦得也实在没办法,病急乱投医,那就试试吧。我开始诵读《金刚经》,经典中有很多字不认识,这位朋友耐心教我认字,而且,还要我在菩萨面前发誓,每天至少诵读三遍,我答应了。从开始的那天起,我天天坚持着诵读《金刚经》,每天至少三遍,多的时候,读过六遍。 

朋友们呐,我诵读了半个月后,奇迹出现了!我突然有了一种清醒的感觉,通体舒畅,头也不晕了,精神状况也好了很多。我渐渐变得有爱心,我开始替老公着想,觉得他也不容易。他也是父母生的儿子呀,我怎么能这样对待他呢?谁没有做错事的时候,他做错点事,我就抓住不放,老是跟他计较,吵闹不休,谁受得了啊。我这么一想,心生内疚。老公渐渐地在我眼中变得可爱起来,我惊讶地发现,我的老公有很多可爱的优点。我主动亲昵他,对他温柔体贴,在他看电视时,我会主动给他泡一杯茶,削一个水果。这在以前,是从未有过的事。相反的是,我在看电视时,叫喊着他给我端茶、削苹果,也不管他当时是否在忙。他不给我拿,我就生气发脾气。读《金刚经》真是神奇啊,一点都不夸张。 

随着我诵读《金刚经》的次数增加,我越来越豁达,越来越宽容,看什么事都顺眼了,我凡事都能站在对方的角度想了。有了这么好的心态,我的身体愈来愈好,头晕、注意力不集中、白天打哈欠的老毛病都消失了。那个心理灰暗,天天想死的我,不见了,取而代之的是一个充满活力、善解人意、乐于助人的我。我的这些变化,我自己都解释不清。忽然间,自己怎么像变魔术似的,就变了呢?我带着疑惑去问朋友,朋友告诉我,那是佛菩萨给我加持了,让我脱离了苦海。 

在惊喜之余,我一气呵成,写了两篇一千多字的文章:一篇是《修佛诵经对治疗抑郁有神奇功效——我的康复经历》,另一篇是《万两黄金不换修行》。我分别发在三个论坛上面。文章发出后,得到了很多患抑郁症病友的回应。回应得最早的一个是叫“音乐如水”的网友。现在,我们已经成了好姐妹,她在诵读《金刚经》后,多年治不好的心理疾病也彻底康复了。此前,她一直在服药,现在,无须服药了。还有一个叫“可静”的网友,她诵经后,症状也好了很多。另外几个病友读诵《金刚经》后,病情都在好转。现在,来找我聊天的病友越来越多。他们问我,为什么诵经会治好医院也难以治疗好的的抑郁症呢?我一时半会也说不出所以然,但我可以肯定,这是《金刚经》的殊胜加持力,治好了缠绕我多年的心理疾病。 

后来,我想,《金刚经》的宗旨是讲空、讲般若,也许是这个原因,多读《金刚经》,能让人放下执着,放下仇恨,放下贪念,教人宽容,从容处世,活得轻松。这真是一副治抑郁症的良药啊。

 

第二则:读《地藏菩萨本愿经》,治好抑郁症

作者:莲子 

我是一名在沿海城市某杂志社工作的女编辑,今年36岁,工作成绩一般般,很有爱心,喜欢各类小动物。 

由于工作、家庭、情感方面的种种原因,2003年起,我患上了重度抑郁症,曾经有过自杀行为,甚至多次在死亡线上徘徊。抑郁让我长期感到生不如死,被病痛折磨的痛苦,凡是患上抑郁症的人都知道,在此不赘述了。

2003年底,我在恩师的帮助下,开始正视自己的疾病,并接受药物治疗。药物治疗的种种弊端,在服药半年后开始显现,体重急剧增加(106斤,升到130斤),整天昏昏欲睡……服过抗抑郁药物的人,可能都知道,这类药简直不是人吃的!尽管服药后,很久没想过自杀,但这只是让人的精神麻木了,而不是改善了。这药物的负作用也非常大,吃药后,导致肥胖、迷糊、懒惰……药价死贵,疗效却很一般。当然,需要坚持服药的同伴,千万别因为我的个别体验,就放弃吃药,这同样也是很危险的事情。 

看到镜子里,原本美丽的女人,因肥胖,变得奇丑,我伤心不已,于是,决定停药,服药的时间大约有10个月。 

停药后,以前的各类症状再次像魔爪一样紧紧攥住了我。我慢慢习惯它的存在了,任它折磨……我还在坚持工作,照料家庭。只是我心里很清楚,我迟早会跳楼的。

去年12月底,我的慈母不幸辞世。遇到这事,心里有多痛,有过亲身经历的人可能能体会到。在丧礼上,信佛的朋友送了我一本《地藏菩萨本愿经》,劝我诵经回向,以超拔母亲。我是一个唯物主义者,从小成长在红旗下,不容易相信这些神神鬼鬼的事情。但不管信不信,痛失亲人之时,我从心底里还是希望有鬼神、有轮回存在的,我无法接受我的母亲永远地消失了。所以,按朋友的建议,开始给母亲念诵,诵经期间,还坚持吃素,以示诚心。

念诵很多遍后,奇怪的事情发生了。我尽管为痛失慈母日夜伤怀,但抑郁的各类症状,却渐渐消失了。这看上去不大可能,但我的确已经从抑郁中走了出来,非常明显。 

如果您是心理医生,请不要生气。我不是号召抑郁症患者不要吃抗抑郁药物,仅仅做为一个过来人,很深切地体会过疾病的痛苦,所以,希望我实践出来的这个方法,能让更多的人摆脱病苦。反正又不花一分钱,试试又何妨呢?希望我的这点文字,对抑郁中的朋友有一点点帮助。

 

  第三则:吃素、放生治好了我的抑郁症和社交恐惧症

作者:不忘初心  

我今年30岁。曾是个很抑郁的人,极怕与人交往。这与性格内向害羞,是完全不同的两个概念。我见到人不会说话,也不敢看别人的眼睛,这在心理学上称之为“社交恐惧症”。我在中学、大学期间,几乎没有什么朋友,常常一个人独来独往。毕业工作后,在公司也没什么朋友,许多员工喜欢的公司聚餐、旅游,对我来说,却是一种煎熬,一种令我避之不及的事情。因为不会与人沟通,工作中,常常觉得很辛苦很压抑,有一种四处碰壁的感觉。因此,我是辞了一家又一家,没有一家能做长久的。那种痛苦,没有经历过的人,是很难体会到的。我情绪低落时,多次想到自杀。但幸好,我以前听说自杀是要下地狱的。就因为这个信念,使我守住了底线,再怎么痛苦,都没走出那一步。

期间,我试过种种的方法,希望解除我的痛苦:看社交的书(比如卡耐基的书,还有象《心灵鸡汤》等等),看心理医生,学气功,但这些基本没什么效果。卡耐基的书看起来不错,但在我的顽症面前,根本起不了作用。但我却记住了书中的一句话,大意是,当你尝试去帮助别人时,你会惭惭忘记甚至治愈你的痛苦。就因为相信这句话,我试着去做点力所能及的善事。比如,捐钱给灾区,做义工等。当时,我是很积极的,有时,是冒着中午的烈日去孤儿院。因为,我的痛苦让我觉得,只要能治愈,我什么都愿意做。我希望通过做这些事情,忘掉自己的痛苦,使自己变得快乐些。事实是,这些善事有时会暂时使我的心情好了一点点,但实在说,做这些事,没有治愈我的忧郁和社交恐惧。长时间下来,我对自己的症状有点绝望了,但我还是一边痛苦,一边继续做着。 

也许是福德的积累,功不唐捐,事情在2006年底,开始逐步有了好转。那时,我身体不太好,每天坐在办公室里,也没干什么事,一会儿就觉得非常疲倦。我每天回到家,真是“身心疲惫”。有一天,我听说,多吃香蕉,可以令人精神愉快,吃素食可以令人身体好、精神好。于是,我当即就决定开始吃素食了。我那时是很乖的,不管什么方法,只要说能够解决我的问题,我就照做。吃素一段时间后,精神确实是好了不少,不容易疲惫了。后来,为了“积福”,我又做过其他一些善事。 

转眼,到了二00七年五、六月间,我为了实现自己的某个愿望,很功利地在网上捐钱做善事。这时,我在网上发现了一篇“放生三年了”的文章。里面的内容吸引了我。然后,我用“放生”在网上搜索,看到了更多文章,纷纷说他们放生后的身心,环境的变化。我觉得,生命的转机来了。 

于是,我决定开始放生。下班后,我去市场买了青蛙,在雨中,按照网上教的,为它们念了佛号,然后,放到动物园里。这是我的第一次放生。那天晚上,我的心情前所未有的好。 

  我一下尝到了甜头,我决定,以后要一直放、一直放。然后,我几乎每周末,都和另一位朋友提着水桶去放生。我们多数是放泥鳅、塘虱、生鱼和鲫鱼。其实,我想放更多种类的,但对物命的生活习性不太了解,不敢随便往江里放。我象打游击一样,有时在这里放,有时在那里放。有时在这档买,有时在那档买。因为,我不想被人发现,以免这边放完,那边别人就来捕捞。

我的放生工具也有了改进,第一次用塑料袋,发现一不小心捅破了,就根本没办法了,很被动。后来,就改用小水桶,桶盖上打N个孔给动物透气。再后来发现,鱼放在水边时,有些鱼不知道要赶紧游远。一次,水在退潮时,我发现,江边的水并非很深,浅浅的水下有很多石头。如果一下子把鱼倒在水里面,鱼儿可能会受伤。于是,我又改进了一下,在桶上方和下方分别绑上一条绳子,提着上方的绳子,象打水一样把桶放到深水中去,然后把下方的绳子一提,水桶就倒过来,鱼儿就掉下去了。有时,我上班心情不好,下班后,我就自己一个人去放,放完回来,心情也变好了。一般人,心情不好会选择去旅游,我心情不好就去放生。 

放生的效果真是不可思议。大约四个月后,我突然发现,我的忧郁不知跑哪去了,我经常可以发自内心开心地笑了。而且,也不怕人了。虽然,我还是不擅长与人交际,但“不擅长”与“害怕”,已经是天渊之别了! 

同时,我发现,工作顺手了不少。人缘也慢慢变好了。一些以前不太找我玩的朋友,也开始来约我了。不过,这时,我反而不太想去了,因为,一去就要花钱。我尝到了放生的甜头,更愿意把钱省下来放生。以前,我羡慕周末和朋友一起去玩,总觉得自己孤孤单单的,如今已经没有这种感觉了。 

现在,我放生很坚定,每周都去。而吃素,也是我要坚持一辈子的事情。 

至于吃素与放生为何会有这样神奇的效果,我不太会说,反正就是有。我只能说,至少是,你给其他生命快乐和新生的机会,作为反作用力,你自己也得到快乐和新生。 

上面的话都是我的亲身经历,我在这里写出来,就是希望,我能够走出忧郁,大家也能够走出忧郁。如果您不信,就把它当故事看一看。但如果您试过种种的方法,还是解决不了您的问题(就象我以前一样),不妨也可以试一试我说的这个方法。吃素与放生,坚持上一年半载,也许就会像我一样产生奇迹了。

 

第四则:当你无路可走时,请走向佛菩萨!

作者:暗夜沉香 

我是一个二十四岁的女生,出生在书香门第,家庭和睦,父母对我的教育十分看重,三岁习字,五岁入学。而我也还算聪慧,成绩不错,以优异的成绩考取了全省最好的高中,一直名列前茅。 

 表面的风光之下,我的内心始终对未来有一种莫名的恐惧。这种情况在高三的时候尤为严重。我觉得未来像是一个巨大的黑色漩涡,要将我吸入。每天繁重的学业和巨大的心理负担,压得我喘不过气。那一年,十分的压抑和痛苦,但在我倾尽全力下,成绩还算不错。可在高考那几天,十分不顺,总觉得大脑不听使唤,像做噩梦一样,我发挥得很不好。但平时的努力,还是让我被北京的一所知名重点高校录取。

然而,我的状况并没有好起来,这才仅仅是我漫长噩梦的开始。二零零二年,十七岁的我,第一次离开父母,独自去千里之外的北京求学。刚开始,我还被大学的新鲜感所吸引,可是,随着时间推移,内心的焦虑和恐惧越来越强。在大二第一学期末,我终于病倒了,而且很严重。高烧不退、胃出血、内心无比恐惧。最后,诊断为重度抑郁而休学。那时,我还不到十八岁。办理好休学手续后,我被父母接回家,可情况没有一点好转,我不敢出门、害怕见人,极其焦虑和恐惧,而且常常痛哭。我的心中充满了恐惧和绝望,第一次觉得活着太痛苦,出现了轻生的想法。可是,想起辛苦养育我的父母、十几年的寒窗苦读,我又不想放弃。终于,在家修养半年后,我的身体渐渐好转,去北京复学了。 

然而,复学后,我并没有任何好转。慢慢的,我患上了社交恐惧症,不敢和别人来往。我一直服用抗抑郁恐惧焦虑药物,定期去北医六院复查,但效果一直不明显。我学习开始很费力,大脑总不听使唤,常常听见强烈的自责,焦虑和恐惧如影随行,度日如年。

大学要毕业了,我不敢去工作,也没办法读书考研,只能回家。我觉得非常失落,无奈下,打算旅游散心。亲戚推荐我去五台山玩,我也觉得自己实在太失意,希望去那里祈求上天保佑。 

我怕自己什么都不懂,到那儿上当受骗,于是,临行前,我去图书馆查阅关于佛教的书籍,打算对佛教有所了解。 

一个和我关系很好的女生听说后,借给了我一本她从家带来的净空法师讲解《无量寿经》的书。这是我第一次接触佛教典籍,才第一次知道佛教不是迷信。 

我看得十分入迷,还把图书馆关于佛教的书都借来看。那段时间,我对佛教充满了兴趣。去五台山后,我希望自己有个好前途,我十分的虔诚,见佛就拜,磕头磕得腿都弯不了。后来,还顺道去了云冈石窟,宏伟的佛教艺术再次将我深深震撼。那次的山西之行给我留下了难以磨灭的印象。

但那时,我对佛教,根本就不是正信,仅仅是烧香求保佑的心态,跟一般迷信没任何区别。所以,很难真正受益。只能说,这件事给我种下了一颗信佛的种子。

可是,接下来,毕业回家后才两个月,我的抑郁恐惧又复发了。后来,我的情况差到了极点。我觉得自己就快要没命了。于是,在网上到处查找,最后,找到一个留美回国的心理专家咨询。一小时的咨询费就好几百,但当时,我也没其它办法了。这样,我开始通过网络和电话接受每周一次的心理治疗。 

到了零八年,接受咨询并伴随着药物治疗和体育锻炼,我的身体逐渐康复。我一直希望能够找一份好工作,让父母不再为我担心。一个偶然的机会,我找了一份临时打工的活。然而,干了近一个月,我就突然高烧,并且上吐下泻了好几天。而且,在我值班时,竟然有人偷走了房里的东西。后来,老板大骂我,我实在干不下去了,只能离职。一生的第一份工作,一分钱没拿到。

我把关于就业的苦恼告诉了心理医生,他建议我去他所在的C市找工作。我当时也希望换个环境,能换个心情,而且,觉得去那里,有心理医生在身边,可以更快好起来。于是,在接受心理治疗近一年后的八月份,我打点行囊,去了C市。却没想到这一去,差点丢掉了性命。 

C市虽然很大、也比较繁华,但是,找工作并不像我想象那般顺利。两个月的时间快过去了,不仅工作没有着落,而且,差点上当受骗,所剩的钱也越来越少。我多次去找我的心理医生,可是,渐渐发现,他一点也帮不了我。 

我的状况越来越差,全身像灌了铅一样,沉重发软,竟然整天倒在租来的房里的床上起不来,内心无数的冲突,像一颗颗炸弹般在胸口炸开,全身像有无数毒针在刺痛,胃里像硫酸腐蚀一般。不知道有几天几夜,我不吃不喝不睡,心理也变得极不正常,甚至想去杀人…… 

在最后一次去医院看病和找心理医生无果后,我无比绝望且精疲力竭的回到住处,吞下了最后的几粒安眠药,倒在了床上,再也不想动弹。由于长期吃安眠药,药力对我的作用已经很小,我并未完全睡着。 

在半昏迷的状态中,我觉得无边的黑暗和彻骨的寒冷渐渐将我吞噬,像狗又像狼一样的嚎叫声,一直持续了大半夜,我觉得自己不像是居住在城中,而是孤身一人在深夜的荒郊野岭。 

到了后半夜,我突然听见一阵奇怪的音乐在我耳边响起,节奏越变越快,最后,快得我的心脏简直要蹦出来。这时,我听见了一个我永远无法忘记的、无比邪恶的男声对我说:“你是我的孩子,杀掉你的父母吧,做我的孩子,否则,我永远困住你,你永远也出不去!哈哈哈……” 

在邪恶的笑声中,我觉得有好几双手按住我的手脚,并将我向床板下拉去!我丝毫动弹不得,而且,像有千斤的重量压着我,我全身的肌肉像注入了强大的电流,痛得开始痉挛。我觉得自己仿佛就快要被拖入地下,开始时,我几乎没有想反抗,因为我已经厌倦了生命,想着干脆就这样放弃了自己吧。 

然而,在快被拖入地下那一刹那,我想起了父母,突然觉得自己就这样被拖走,一定会受到更大的折磨,而且,会变成恶魔,连自己是谁都忘记!我害怕了,也突然清醒了,我猛的一阵挣扎,全身好像从那种巨大的电流中摆脱了,我一下坐了起来。这时,才发觉,由于剧烈的抽搐,我的左膝盖已经完全错位,卡在了腿外侧的韧带中,巨大疼痛使我几乎从床上滚下去。

连续几个夜晚,半夜那些看不见的手,又一次次将我向地下拖去,我又一次次惊厥。白天,无论我走到哪里,都听见无数的声音对我说“自杀吧,自杀吧”。无论别人说什么,在我听来,都是“你去死吧”。声音像海浪一样,一波一波向我涌来,将我吞没。我觉得这个世界是那样的冰冷可怕,我再也看不到任何希望。终于,我的爸妈来到C市,把我接回了家中。佛经上说,想自杀的人,会听见鬼怪来蛊惑你去自杀,可见真实不虚啊!

回到家后,耳边那无数的声音又不停地催促我,赶快向父母下手,再自我了断。我用最后的一丝气力在撑着、挣扎着。但我知道,我父母实在?